Nevettél ma már?

>Gyanakvó férj a feleségéhez:
>- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
>- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
>
>
>Aggódó képpel ér haza a férj:
>- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . .
>Megszakítja a feleség:
>- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
>Mondd azt, hogy van egy problémánk!
>- Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket ..
>
>
>- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De
>higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
>
>
>Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
>Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
>és elkezdi simogatni.
>- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
>- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?
>
>
>Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl:
>- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
>Telefonon, távirattal vagy faxon?
>- Banki átutalással, ha lehet.
>
>
>Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
>valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. – Gergő kedvence J
>
>
>Rádió, betelefonálós mûsor:
>- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
>ülõ szõke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
>- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülõ
>szõke az öcsém.
>
>
>A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
>- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
>- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
>
>
>Szõke nõ dr. Csernusnál.
>- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
>- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. -
>Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart
>
>
>Két szõke nõ beszélget:
>- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.
>- Hogy-hogy???
>- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
>30-szor, mégis meghúztak.
>- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
>
>
>A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a
>hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
>Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
>lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd
>birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
>- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
>A felesége széthúzza a blúzát:
>- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!
>
>
>Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
>- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
>- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
>A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
>- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
>A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
>- Körülbelül két és fél órát.
>A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
>miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
>- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
>hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
>fogja a röhögéstõl.
>- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
>A haverja még mindig fulladozva:
>- Hát a nejedhez, te hülye !
>
>A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem
>tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
>inassal, és így szól hozzá:
>- James, vegye le az ingemet!
>James megteszi.
>- James, vegye le a szoknyámat!
>James ezt is megteszi.
>- James, vegye le a harisnyámat!
>Az inas engedelmeskedik.
>- James, vegye le a melltartómat!
>Megtörténik ez is.
>- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
>ruháimat viseli, kirúgom!
>
>
>Egy kisfiú az óvodában az egyik délelõtt így szól az óvó néninek:
>- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert .
>szexuális problémáim vannak. Az óvónõ kicsit hüledezik, de elengedi õt
>haza.
>Másnap az eset megismétlõdik, az óvónõ legnagyobb megrökönyödésére, de a
>kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
>türtõztetni magát és izgatottan
>megkérdezi:
>- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
>milyen szexuális problémáid vannak?
>- Tele van a tököm az óvodával.
>
>Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
>
>Mi a különbség férfiak és nõk között?
>- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
>- A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
>
>
>- Halló ?!
>- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
>- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
>
>
>"Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
>tetszik, de
>otthonra azért nem kéne.
>
>
>Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog.
>
>
>Két szõke beszélget:
>- Ma voltam terhességi teszten.
>- És nehezek voltak a kérdések?
>
>
>Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
>- Te milyen kocsival jöttél?
>- Busszal jöttem.
>- Van egy buszod?
>
>
>
>A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
>- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
>Mire a benzinkutas:
>- Túl messze van, álljon közelebb!
>Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
>- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
>
>
>- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
>szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
>- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
>
>
>- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
>tartani?
>- ???
>- Majd holnap megmondom .
>
>
>A falu kovácsa oktatta az új inasát:
>- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
>Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
>tett.
>Azóta õ a falu kovácsa...
>
>
>Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
>- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a
>parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ
>fickó lassan megfordul, és felmordul:
>- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
>- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
>pitbullját.
>- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
>Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
>- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
>csinált vele?
>- Megakadt a torkán ...
>
>
>Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
>a ház elõtt.
>- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
>Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
>hirtelen:
>- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!
>
>
>
>Férfiruhaüzletben:
>- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
>- Miért éppen gombosat?
>- Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
>becsípte a nyakkendõmet.
>
>
>Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
>- Goran, hiszel a halál utáni életben?
>- Nem.
>- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
>szabadnapot
>kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött!
>
>
>Evert a feleségéhez:
>- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
>- Tényleg? Ez csodálatos!
>- Igen, hétfõtõl emelik a lakbért.