Megindultunk!!!!!!!!

Kérem július 29-ig ne zavarjanak minket semmilyen művésznők!!

Band of Bros

Ne retusájjjjá gyerek!!!!!

Te kis buziiiiiiiiii, ne rajzojjjá napkerítést magadnak ha mán egyszer ittas vagyol Teeee!!!

Ja és egy kis piát csomagoltam az útra!!!

CICÓkapitány kiadta az utasítást! I N D U L Á S !!!

Megvan a verda.....Cicóóómobil...

Már csak egyet kell aludni cicókák!!!...sajnos időközben kiderült, hogy még kettőt kő...de egyszer úgyis elindulunk...

Ezt is Önök kérték

A szakmámat illetően kőműves vagyok.
A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején. A munkát befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek a súlya a későbbi mérés szerint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához erősített hatodik emeleti csigán egy hordóban leengedem őket.
Lent, a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetőre, behúztam a hordót és beraktam a téglát. Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erősen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát. Mint a baleseti jegyzőkönyvből kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok. Meglepetésemben, hogy ilyen gyorsan felránt a súly, elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén.
A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó hordóval. Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat. Az ütközéstől nem igen lassultam le és csak akkor álltam meg, amikor a jobb kezem ujjai kétizületnyi mélységben beszorultak a csigába, ahogy az említett jegyzőkönyv 2. bekezdésében leírtam. Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívüli erős fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe.
Nagyjából ugyanakkor ért földet a téglákkal teli hordó, és kiszakadt a feneke. Maga a hordó téglák nélkül körülbelül 22 kiló, és itt újra felhívnám szíves figyelmét a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, gyors ütemben elindultam a fal mentén.
A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az altestemen található horzsolásokat.
Ezzel egyébként egy kissé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem olyan súlyos sérüléseket és csak három csigolyám törött el.
Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem ott a téglákon, és észrevettem a fejem fölött hat emelet magasan függő hordót, megint elvesztettem az önuralmamat és a hidegvéremet, és elengedtem a kötelet…

Mr. T.

A hétvége képekben...I.rész

Gratula az érintetteknek!

(és végre jön a hidegfront)
bazsikám remélem a zöldségek betakarítva

z

Ezen elsírtam magam

a második képaláírást érdemes nézni

2007.07.12.

2007.07.11

Önök kérték - III. rész

Szartípusok:
Húgyszar -> nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -> fájdalmas kijövés, szar darabokból összeállás... Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszerű világosbarna fosszar -> Sokat tudni szarás belőle, jó szarás, megkönnyebbülés --> utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -> később megfelelő szar
Szabiszarások -> erős, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost evés!!!

Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly előre-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádűlés - testösszegörnyesztés (guggolás imitálás!) --> nedves bőrnek levés...

Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé húzása, szorító erőfeszítés. Mégis fingás kicsit, 'ki hallotta?' elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...

Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában hazamenés (boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsőben félgömb vájatú kisszéken behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki elmenés, "én még meccsinálom a leckémet" mondás, aztán hazasasszézás.

Osztálykirándulás (erdő) - szarni kellés, csitítás leüléssel (seggelszorítás). "Pihenjünk!" mondás, siker. Kicsit alábbhagy - elrohanás "pisilni", hatalmas dzsunga szar hagyás őzikéknek, nyuszikáknak. Levéllel, zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros seggbe? Utána lovalgójárás (O-láb) első turistaházig. Erdőbe hugyozás, fingás gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan megfogás, szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág eltávolítás (persze időnként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés --> gatya nélkül út folytatás --> Mégegyszer hasonló eset megismétlésének megakadályozása: elengedhetetlen!!! ..alsónadrággal amit lehet még felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág zacsiba betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --> csak kertben hordás!

Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás, szarás kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldűlés, mert ásó földben meglazulás! "Basszameg!!" Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap látás, hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...

Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás. Optimistán vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegődeszkás - beesés félés, ezért le nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír? Ugyan már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este seggszarmentol szag érezni vélés.

Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú, megijedés, fürdőgatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötős fürdőnadrág strandvécében időben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés optimistán. Lukacsos úszósort-belsőrészen szar krumplinyomóként átmenés, takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egyből (17 fokos).

Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsőházban automatikus szaráskedv megjövés, szinte minden esetben, valószínűleg tudat alatt tudás, hogy a WC közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel letolás, de késő szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én is így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész napi szarkiadás! Hazaérve lépcsőházban (végre) fingás, természetesen kisebb szomszéd család vagy elmenő vendégség szembejövés, visszhangzó fingás hallás. Otthon apu előttedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú inger, ezért utánamenés (már veszélyes --> szag)... tiéd 3 napja nem szarás miatt kólásüveg méretű, szar kanyarban elakadásjelző kirakás. Vendégek 5 perc múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása előszobaajtónak, vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel szlalomoznál). Reggeli szarás összenemjövés (nincs idő, vagy idegen hely), útban munkahely felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés - anya mosásnál erre figyelmedet felhívás! Apa szarcsíkos alsónadrág száradás szarogatón, havert ezzel égetés! Gyerekkorban nagypapával horgászás, nagypapa (istennyugosztalja) ropogvafingás, krákogás, "már megint ez az átkozott köhögés (megfáztam)!" - mondás. (én kisgyerekröhögés, duma-eltanulás, iskolában ezzel villantás).

Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek örömére "ajtók záródnak"-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon le.

Szomszéd gyerek (3 éves) nálunk alvás régen, kádban együtt fürdés. Ő vízbe beleszarás, deddi feljövés (Vörös Október bazmeg), én kád szélére pókmászás, "anyu" ordítás.

Fertőzéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után ezredszer tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen fingáskellés, felelőtlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban meleg érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya "Hát te?" kérdezés, pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.

Keszthelyen félévig Forrás Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás, egyik gyerek iszonyatosan becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás, záróizom koordinálni nem tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában "tasak"-képzés (telifosás), hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak háttal nekitántorgás, tapéta sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba befektetés, víz megnyitás, otthagyás. A kritikus zuhanyzó többet nemhasználás, tapéta megtisztítás senkinemakarás, fosnyom sokáig ottmaradás.

Mr. T.

És még egy régi kedvenc - szintén közkívánatra

meleg spori

Mr. T.

Önök kérték - II. rész

MUNKAHELY. Először szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés (lyuk hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább ülve brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló és deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig bírás, aztán már szarni is merés, fordított vécéből kulla érkezéskor víz nyakig felcsapódás. De legalább szag elzárás.

Munkahelyen szarás közben valaki WC-be bejövés --> Te kussolás, de véletlenül mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik kimenését megvárás! Te Kimenés! Ő mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha találkozás sokszor észbe jutás! Picit csak röhögés, Ő nem értés, de gondolás...!

Munkahely: WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega elfoglalás másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és elmenés, utána merés kijönni. Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás (bűz kibocsátás megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre vigyázás (görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing kicsússzanás! Köhögéssel, torokköszöruléssel e finghang fedezése! Vagy szarás megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --> buzi fingszarhang! --> ezt fedezni nem tudás...

Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang véletlenül se kibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás, halaszthatatlan teendő a másik irodában észbejutás - fingszaghátrahagyás. Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban előadás alatti folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de "pisálni"-rohanás, piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán majdnemfingás, balfasznyakkendős öregúr bejövés, végbélhirtelen összezárás. Öregúr persze maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés, csengetés, még egy felvonás fészkelődés.

Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal valaki hozzád jövés, Te inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik felhívás! O picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés, neutrális téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban ügyelés megfogadás.

Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy most kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és leghosszabban jelenlevő fing kiengedés --> helyszín gyors elhagyás.

Éppen most nekem munkahelyen fing lassan kieresztés, szerencsére szagnak nem levés!

Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni menés, egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés , makkdörzsölés, hugyozás --> utána Te is kimenés!!! Ok! Többiek húgyhang hallás!

Munkahelyi szarás: szaráskedv megjövés, elindulás WC felé. Ott találkozás másik kollega, ezért szarás átcserélés csak pisilés, majd később visszajövés ténylegesen szarni.

Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás, téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be beslisszolás, ülőkére papírcsík méretre tépkedés, ülőke lefedés, a "csobbanás" elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés (papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés, többszöri lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés, kijövés. Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha szarszag-beszívástól messziről való bűzléstől félés). Megfogadás: apa javaslat jövőbeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés, "katonaságnál jól jövés").

Egymásmellet hugyozás közös helyen soha nem menés! Először egyedül majdnem elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra nem nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal mindketten hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni félreeső piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire volt a kijövéstől, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.

Szőrzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben napközben csajjal kúrás --> szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban végre kijátszás, "Morzsi, helyedre!" mondás, lábbal lefolyóba segítés (NB1 deka brazil kör esetleg vele). Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba helyezése nadrágátszíneződésnek -- vécépapírral eltávolítás próba - összenyomás, külső száraz réteg megszűnés, bűz felengedés. Nem jó.

Ismerős beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd "Dingleberry" kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház behugyozásig fetrengés. Szarcsimbók = valagszőr megnövesztés, le-nemvágás, borotválás, fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé terpesztés, Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!!!

Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót előszeretettel előidézés, ollóval tükörben mozgás előzetes gyakorlás (herék későbbi szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen mozdulat alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás, tehát növekvő szőrtől ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, bűz ki nem irthatóság ---> anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.

Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) heréből pici bőrdarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel fertőtlenítés, attól egy picit merevedés kezdés!!! Pucér fasz készlevés, rögtön kipróbálás, verés...

Mr. T.

A hétvége bajnoka(i)...Bazsiiii a pálinka az kiüt bázzeg

A Kissék kapják be....amúgy, ha ezt a kispali megtudja....

Önök kérték - I. rész

Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta erőből fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé sikeres szarás, fele bent maradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt kb. 50 méter felhasználás, segged véresre törölés... Később szaros segg beizzadás, apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás, nem egyszerű! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este fürdésnél észrevevés!

Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána biciklivel hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.

Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó WC előtt járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos hangtompítás- és leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi felerősítés, kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás (hátha többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd, diszkréció, de mindenkiránézés. Égés.

Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6 éves levés). Háziasszony vödör hozás, előszobában köz-örömre beleszarás, kull beöntése vécébe, utána népszerű levés. Csak egy náthás vendég nem haragudás.

Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés --> húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis hatalmas nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával lefolyó befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd van sikerrel leszippantatás!

Csajnál szarás, közös vécé-fürdő helyiségben, ahol a család is mosakszik, stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás, hogy kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel nem ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós bűz!!! No légfrissitő > nagyon szappanos kézzel a fürdő-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély hatás, de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szellőztetés - újsággal szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!

Csajnál szarás: szarási stratégia jó előre kigondolás, emiatt reggel 6-kor ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez idő alatt szarszag elillanás

Voltbaratnő báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés. Előkészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag (kanállal!!!) zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás versenyzés, ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker, ezután hangerő-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül már barátnőmegnyugodás, sőt résztvevés-próbálás(!!!), gyenge eredmény után ismét ellenzés. Barátnőapuka másik szobában bűzmegérzés(!), átjövés, "Azért moderáljátok magatokat!"-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév lecsillapodás.

Később új ötlettel előállás: zacskóbafingás, hermetikus lezárás-próbálás, később elővevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg fogás, fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé fordított üveggel, víz alatt tető rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil), eltevés (spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás helyen kijövés, lángnyelv.

Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor. Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --> biztos siker, WC torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --> jól ismert kollégákkal nyíltan megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!

Kissé merev fasszal szarás (esetleg szarás közben recskázás is ) faszgerinc hátratolás, nehogy kagylóhoz hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd később megint bemerevedés! --> Szartörések!!! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért pucsítás (segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30 méter papírral sikeres eltűntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de még jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldőlés, vécé nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felso 2 centi elrepülés falnak.

Találos kérdés

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

z
(gerikém munka az élet)

a8 tulaj 1 napja

Azt álmodtam, hogy beletört a seggembe a tű. Baromság, mert nem is kokszolok. De álmomban beletört, és fájt. Ahogy mentem le a konditeremből a lépcsőn, fájt. A spanok a vitaminbárból röhögtek, hogy buzisan járok. Hozzájuk vágtam az üres ampullát, de csak a fekvenyomópadot találtam el. Kimentem, bedobtam magam az A8-ba, és felordítottam. Az a kurva tű. Felébredtem. Csak egy rossz álom volt. Biztos azért, mert a csajom retikülje valahogy az ágyban maradt, és a fémcsatok elzsibbasztották a seggem. Ráadásul kinyílt, és minden kiömlött. Rúzsos lett a lepedő, a két mobilja a fejem két oldalán hevert, meg a betétjei, meg az apró, meg az alapozó, a spirál, a pénztárca. Még valami fehér por is ragadt a hasamra. Rendetlen ribanc. Nem csoda, hogy idegesen ébredtem. Kimentem a fürdőbe, Sylvie még alszik, majd délben megy szoliba. Próbálok nem fingani pisálás közben, de nem megy. Hajt a proteinturmix, ez ilyen. Bekapcsolom a Roxyt, lezuhanyzom. Törölközés közben észreveszem, hogy az indiánfej tetoválásom torz kezd lenni, Magányos Farkas szemre kicsit Down-kóros lett. Idegesít, de a 47-es kart nem adják ingyen. Ahol pumpálod, ott nyúlik a bőr, ez van. Nő vissza a szőr a mellkasomra, ez is felbasz, de legalább a fejem frissen borotvált, ma nem kell. Felveszem a csatos cipőt meg egy szűk V-nyakú pólót, reggel még jól feszül, aztán délutánra kicsit megereszkedik. Viszek cserét, ne ráncosodjon, mint egy harmincéves cigányasszony. Tolok egy fehérjeturmixot meg egy update csokit. Felkel a kutya, Sylvie kis westie-je. Kijön kunyerálni. Adok neki update csokit, de semmilyen Norbit nem eszik meg. Ezt is kiköpi. Kinevetem a kis csimbókot, aki nem ad az egészséges táplálkozásra, örökre ilyen kis tollseprű marad. Elmegyek dolgozni, nekem se fán nő a pénz. Beülök az A8-ba. Egy pillanatig fészkelődöm, kísért az álom emléke, de most semmi se szúr. Beindítom a motort, a teremgarázst betölti a dízelkerregés. Szeretem ezt a hangot, férfias, komoly. Bekapcsolom az ülésszellőztetést, mert puffaszt a protein megint. Kikanyarodom az útra, megyek az autótelepemre nyitni. Az utcában szerencsétlenkedik egy corsás nő, képtelen rendesen beállni. Várok, mert nem vagyok én egy paraszt, várok, még integetek, meg biztatom is, hogy menni fog, anyukám. Amikor harmadikra is elrontja, kiborulok, és nagy gázzal kikerülöm a padkán. Jó ez a szintszabályozós légrugó. De mér van az ilyennek jogosítványa, most tényleg. A következő lámpánál kikerülöm a sort, elegem van. Beállok előre, erre ez a bajszos rámdudál. Leköcsögözöm, de vált is a lámpa, ottmarad a nyomorult kis Nissanjával állva. Nekem megvan a 80, erre kijön elém a megállóból a busz. Rádudálok a barom állatjára, nem tudom, hova rohan a köcsög, mindenképpen ugyanaddig tart a műszak, mit ugrál. Húsz perc, mire beérek. A Feri meg a Zoli már ott van, mossák a kocsikat. Enyém a telep, nekem dolgoznak. A Feri még a a kezében lévő habos szivacsnál is hülyébb, de jó gyerek. A Zoli okos srác, jól beszél a vevőkkel, csak sittes volt, sok onnan a haverja, és jönnek állandóan bámészkodni, meg a zárakat nézegetik a kocsikon, hátha rájönnek valamire. Leülök egy kávéval, megnézem a csajt a Blikkben. Nem rossz, de műmelle van. Aztán hív a lakatos, hogy kész a Merci. Most jött Németből, sérülésmentesnek hirdetem, és az is. Kettő autóból raktuk össze, az egyiknek az eleje, a másiknak a háta volt TK-s, középen elvágtuk, és mindenből a hibátlant tettük bele. Makulátlan. Holnap jön is valami orvos megvenni, ezek a kedvenceim. A szagodról megmondja, hány fokos a lázad, de nem veszi észre, ha véletlenül egy olyan E320 CDI-t ajánlasz neki, aminek mindkét oldala bal. Ez egyébként jó doki, írt már fel Sustanont meg Deca-Durabolint, hogy meglegyen a kilóhatvan szuperszettben, erőltetett ismétlesekkel. Meg Viagrát a havernak. Egész délelőtt csörög a telefon, nem bírom, átmegyek a Laciékhoz a szomszédba kajálni. Ők is kereskedők, segítünk egymásnak, ahol tudunk. Náluk van eredetvizsga is. Délután felhív Sylvie, hogy a műkörmös szerint jobban állt neki a sötétebb melír, mert kiemelte a szeme természetes barnaságát. Én úgy tudtam, szőke, ráhagyom. Megsértődik. Visszamegyek dolgozni, az irodai gépen felmegyek a wiwre. Megkeresem a profilomat, feltöltök egy nyolcmegás bitmapet, amin az Audi előtt állok Vin Diesel-es atlétában, Oakley-ben. Megnézem Sylvie barátnőjének a profilját, átírta-e már magát egyedülállóra. Állítólag régen pornózott, és tudja a mély torkot. Küldök neki egy vicces képet a funpicről, aztán kilépek. Még felugrom a partyarcok.hu-ra, hogy röhögjek a fotón, amikor a beekizett Zsotya benyúlt a redbullos hostesslányak. Három felé beugrik a Kicsi Johnny egy haverjával, kiderül, hogy szülinapja van. Hoznak piát, adok mellé RedBullt a hűtőből. Nevetgélünk, közben felhív a csajom a fitneszteremből, hogy nem tetszene-e jobban nagyobb mellekkel. Megnyugtatom, hogy szerintem ez a 250 köbcentis pont jó, mert természetesnek látszik. Megbeszéljük, hogy este elmegyünk vacsorázni meg bulizni Kicsi Johnny-ékkal. Örül, szeret, a mackókája vagyok, elhívja a Cilyéket is. Mi közben átmelegszünk az italtól, elhatározzuk, hogy mind felmegyünk hozzánk alapozni, meg én át is akarok öltözni. Hárman ülünk az A8-ban, Spigiboyt hallgatunk, meg nézzük a Mónika show-t tévén. Megdöbbentő, hogy mekkora hülye barmok vannak benne. És ezek itt élnek köztünk, mint te vagy én. Eszembe jut, hogy nincs otthon pia, a Körúton megállok vészvillogóval a Rotschild előtt. Három percet ki lehet bírni, én is várok eleget a többi ostoba miatt, amilyen az a nő is volt reggel. Amikor a vásárlás után beszállnék, valaki dudál a mögöttünk feltorlódó autókból, de amikor odanézek, mindenki máshova bámul. Szánalmas ez a város. A gyengék elhullanak, ezt meg kéne már érteni. Hazafelé látok egy másik A8-ast, valami öltönyös majommal. Fogadjunk, hogy nem a saját pénzén vette. Otthon a haverokkal leülünk a plazma elé, Sylvie elénk rak valami sósat. Sokat nevetünk, erősen, hangosan. Jól érezzük magunkat. Kicsi Johnny bohóckodik, és közben ráönti a chilis tortillaszószt a kolduló kiskutyára. Sylvie sikít, hogy kimarja a szőrét. Kivisszük a fürdőbe megmosni. Beteszem a kádba, leöblítjük, Sylvie ad hozzá kondicionálós kutyasampont. Iszonyúan néz ki ázottan, habbal. Gurulunk a röhögéstől. Viccből ráadom a fukszomat, vastagabb, mint a nyaka. Ordítva nyerítünk, ahogy szerencsétlenül, reszkető lábakkal áll a kád szélén, a teste körül egy 50 dekás aranylánccal. Aztán becsúszik a hab alá. Utánanyúlok, de annyira röhögök, hogy sehogy se találom. Aztán végül megvan, kiveszem, a láncom csupa szőrös hab. A kis vakarcs meg nem nagyon mozdul. Sylvie hisztizik. Johnnyék vihogva lapítanak. Beülünk az A8-ba, részegen és vizesen, visszük a halott kutyát az állatorvoshoz. Visszaveszem a fukszot, el ne kallódjon. Még mindig samponos és szőrős. A pólóm is olyan lesz. Ennyit a mai vacsoráról. Istenverte egy munkanap.
z

zöldség!

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.
Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.

És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van..
z

Miért boldogabbak a férfiak?

> Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint
férfinak
> születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?
>
> - A vezetékneved sosem változik.
> - Tiéd az egész garázs.
> - Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
> - A csokoládé csak egy snack a sok közül.
> - Lehet belőled miniszterelnök.
> - Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
> - Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
> - Az autószerelők megmondják neked az igazat.
> - Vizelde számodra az egész világ.
> - Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy
> csavart.
> - A ráncok karakteressé teszik az arcod.
> - Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
> - Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
> - Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
> - Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
> vízhólyagot.
> - Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
> - A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
> - Mindenfélét tudsz a tankokról.
> - Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
> - Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
> - A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
> - Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
> - Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
> - Három pár cipő több mint elég.
> - Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
> - Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
> - Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
> - Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
> - Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
> - Egész életedben lehetnek játékaid.
> - A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
> - Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
> - Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
> - A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
> - Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
> - A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
> rokonnak, 45 perc alatt.
>
> Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
herr ober

5 ok, hogy miért ne aludjunk el egy buliban

ober

Találtam egy régi képet rólunk. Sz'tem szerdán készült

z

Megvan a tréler Gigi!

Asszem tökéletes választás

A szerdai partik

A Tomát nem kell megmutatnom a képen, ugye?

Kösz Bazsiiiiii......

az új tavaszi-nyári sivatagi bandita kollekció

Kér valaki egy sört?

Egy kis móka-vidámság

Karbantartás

(ezen most tényleg sokat dolgoztam)
z

Oh my goodness!!!

csak erős idegzetűeknek!

z

Szerelmem!

Jóban-rosszban!
z

Hogy mi kell a boldogsághoz?

EGY JÓ VERDA MEG EGY DÖGÖS TYÚK...



OBERSTURMBANNFÜHRER

Juliska néni sofőrje

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Fritzgerald & 1000 s

lehet cserélni kéne a csajomat...

obersturmbannführer

A rendszer azért némi fejlesztést igényel! de használható

jjjo

Ifjúúúúság

Hát hát egyszerűen meghasadok, ki a bánatos ferde faszok ezek? A legnagyobb ahogy a gyerek elmosolyodik amikor rásvenkel a kamera, nekem akkor dobta le a láncot...DDDDDDD Bazsi te nem vagy ép bameg...

Jah megragadom az alkalmat hamár, hogy üzenjek Tomának is, hogy kapja be a f*szt, a rohadt mocskos lufis játékával annyi időt elbasztam, hogy az gyakorlatilag napokban mérhető, de most már akkor is végigcsinálom...

Ennyit szerettem volna, köszönöm a lehetőséget...

Cidánpré! Térdelj le és szeress!

A nők csak azért maradtak fenn az evolúció során, mert sunyi módon hozzátapadtak a vaginához.
Az anyanyelvben a teljes hasonulás szabálya mára megváltozott. Régen úgy tanultuk, hogy legény-nyel , lány-nyal. Ma ez így van : legény-nyal, lány-nyel.
A szerelem definiálhaton amorfizálodott periférikus komplexum ahol pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a :de jo ba**ni érzést!
A maszturbálás szex egy olyan emberrel, akit szeretek!
A gruppen szex lényege : ki ne maradj belőle, és a segged mindig a fal felé legyen!
A szex csak az érintett 5 emberre tartozik.
Menjek fel baszni, vagy basszak felmenni...
Sex:
like nokia: connecting people,
like nike : just do it ,
like coca-cola : enjoy ,
like mastercard: az élmény megfizethetetlen
75 % esélyed van rá, hogy szeretkezz Cindy Crawforddal. Te akarod, Ő meg vagy akarja, vagy nem.
A sex mocskos? Á, csak hajól csinálják.
Tudod mit szeretek benned a legjobban? Magamat!
A szerelmes kiköpi, a nagyon szerelmes lenyeli, a hivalkodó gargalizál!

Istenek

hát gyárekek

Hülye gyerek megegyelek hogyaztán én is ilyen hülye legyek?

Máson se jár az eszetek! G-rockets!