Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük lévö 727-essel!
*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:* Egy 340 természetesen!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtómuvét is bekapcsolni?
*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
*Pilóta:* Ott ég egy leszállófény...
*Torony:* Remélem ég ott több is.
*Pilóta:* Szerintem csak füstöl.
*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.
*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
*Torony:* De ma kedd van!
*Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
*Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*
- Ki mindenki van a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett.
*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen.
*Torony:* Igen mi?
*Pilóta:* Igen, Uram!!!
*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
*Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne.
*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra ...
***
Monday, May 28, 2007
No itten vagyok!
Gigi, ez a macska nem bír háromnááá többet felnevenííííííííí, ééérted? ez csak biolóóógia!!! (kétujjas pöcögtetés)
Egy kis egyveleg
Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast. A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia.
---------------------------------------------------
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a "Baleset oka" rublikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltesnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és
megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam
a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a
csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég
gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
Ezt tapsoljátok meg waek
Viccelődjünk
Gorillás szopató
Bécikéééééém
Óriási Kóóóla reklám magyar módra
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.
Ez szerintem odabasz:
- Tessék, kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó!
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle
hősiesen kiszabadítja. Hálából AZ angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat. A préri ökle hosszan
tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja AZ angyal - teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja AZ ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt.
Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
Óvszert a papától
A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon
vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután
a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A
fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még
maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan
elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia
kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a
lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a
szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan
felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a
fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig
imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig
mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:
"Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú
visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád
patikus!"
Tüzes székelyek
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas
hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van
másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét
megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen
A kis zsoké
A másodikos és harmadikos általános iskolások a
lóversenypályára mennek, két tanító néni kíséretében,
hogy közelről lássanak lovakat. Egy idő múlva a gyerekek
szólnak, hogy többüknek pisilnie kell. Az egyik tanítónő
a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi
WC-re, és kinn várták őket az ajtók előtt. Egy idő
múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy
egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a
tanító néni bement, és segített mindegyiknek kigombolni
a nadrágját, felemelte őket és irányította a pisilést a
kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen
az utolsót emelte fel, észrevette, hogy ennek hatalmas
méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve,
hogy közömbösnek látsszék, azt mondja a tanító néni: -
Te biztos a negyedikből vagy, ugye? - Téved asszonyom,
én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
- Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára
mos?
- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a
disznó, zsíros a haja, lezabálja magát, képtelen
visszatartani a vizeletét, néha be is csinál. Én is
mocsok igénytelen vagyok: bepállik a mellem, a
hónaljszőröm beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim.
Utálok mosni, tiszta retek minden. Pedig két óra múlva
jön a leendő vejem. Addigra mindennek ragyognia kell!
Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?
- Nem tudom. Ez ugyanis nem reklámfilm, hanem arra
gondoltam, ha már meglátogatom a barátnőm szüleit,
egyúttal videóra is veszem őket.
Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál.
A papírok kitöltése után így szól az előadó: - Itt
tessék aláírni. - Hogy írjam alá? - Hát, ahogy a
leveleket szokta. - Rendben. "Sok, sok szeretettel:
Nagyi."
Csávó kilép a nyilvános wc-ből, odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, szartam.
se rossz munkahely
Zoláj ezt nyomasd be a wiw-re!!!!
Okos magyarok vagyunk
Azé mondom
Kösz a 7végét jerekek!!!!G.
---------------------------------------------------
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a "Baleset oka" rublikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltesnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és
megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam
a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a
csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég
gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
Ezt tapsoljátok meg waek
Viccelődjünk
Gorillás szopató
Bécikéééééém
Óriási Kóóóla reklám magyar módra
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.
Ez szerintem odabasz:
- Tessék, kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó!
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle
hősiesen kiszabadítja. Hálából AZ angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat. A préri ökle hosszan
tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja AZ angyal - teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja AZ ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt.
Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
Óvszert a papától
A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon
vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután
a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A
fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még
maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan
elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia
kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a
lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a
szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan
felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a
fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig
imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig
mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:
"Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú
visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád
patikus!"
Tüzes székelyek
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas
hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van
másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét
megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen
A kis zsoké
A másodikos és harmadikos általános iskolások a
lóversenypályára mennek, két tanító néni kíséretében,
hogy közelről lássanak lovakat. Egy idő múlva a gyerekek
szólnak, hogy többüknek pisilnie kell. Az egyik tanítónő
a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi
WC-re, és kinn várták őket az ajtók előtt. Egy idő
múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy
egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a
tanító néni bement, és segített mindegyiknek kigombolni
a nadrágját, felemelte őket és irányította a pisilést a
kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen
az utolsót emelte fel, észrevette, hogy ennek hatalmas
méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve,
hogy közömbösnek látsszék, azt mondja a tanító néni: -
Te biztos a negyedikből vagy, ugye? - Téved asszonyom,
én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
- Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára
mos?
- Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a
disznó, zsíros a haja, lezabálja magát, képtelen
visszatartani a vizeletét, néha be is csinál. Én is
mocsok igénytelen vagyok: bepállik a mellem, a
hónaljszőröm beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim.
Utálok mosni, tiszta retek minden. Pedig két óra múlva
jön a leendő vejem. Addigra mindennek ragyognia kell!
Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?
- Nem tudom. Ez ugyanis nem reklámfilm, hanem arra
gondoltam, ha már meglátogatom a barátnőm szüleit,
egyúttal videóra is veszem őket.
Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál.
A papírok kitöltése után így szól az előadó: - Itt
tessék aláírni. - Hogy írjam alá? - Hát, ahogy a
leveleket szokta. - Rendben. "Sok, sok szeretettel:
Nagyi."
Csávó kilép a nyilvános wc-ből, odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, szartam.
se rossz munkahely
Zoláj ezt nyomasd be a wiw-re!!!!
Okos magyarok vagyunk
Azé mondom
Kösz a 7végét jerekek!!!!G.
Oszt be a szénakazalba
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezeto. Mire a rendőr: - Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Azt mondja mozdonyvezető: - Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.
REPLAY....serossz
NEM ROSSZ ÖTLET!
Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném.
Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap
jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek
otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró
öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az els"o napon arany
karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre
fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.
Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás.
Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános
iskola: végtelen játék, semmi felel"osség! Pár év múlva kisbaba leszek és
mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés
lebegéssel töltöm egy termálfürd"o-szer"u helyen, ahol mindent
megkapok,ami csak kell: központi f"utés, on-line szobaszervíz, stb.
Míg végül...befejezem egy jó orgazmusként.
Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném.
Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap
jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek
otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró
öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az els"o napon arany
karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre
fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.
Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás.
Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános
iskola: végtelen játék, semmi felel"osség! Pár év múlva kisbaba leszek és
mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés
lebegéssel töltöm egy termálfürd"o-szer"u helyen, ahol mindent
megkapok,ami csak kell: központi f"utés, on-line szobaszervíz, stb.
Míg végül...befejezem egy jó orgazmusként.
Monday, May 21, 2007
Sunday, May 20, 2007
Hát az ilyen dolgok miatt született a blog!!!....
Zolikáááááááááááááámmmmmmm leceróóóóóózlak!!!!!!
És jöjjenek időrendi sorba Pálágzi mester és a mézes pálinka csatájának végső momentumai:
>>>>A főszereplő kérésére a videókat kincstári megőrzésre eltettük....<<<<
Emléke szívünkben örökké élni fog!!!
Azért annyit jegyezzetek meg, hogy : "Majd én elmondom, soha ne vegyetek személyhajóóóóóóót!!!Köcsögööööööök.........."
Üdv,
Árvai Brothers
És jöjjenek időrendi sorba Pálágzi mester és a mézes pálinka csatájának végső momentumai:
>>>>A főszereplő kérésére a videókat kincstári megőrzésre eltettük....<<<<
Emléke szívünkben örökké élni fog!!!
Azért annyit jegyezzetek meg, hogy : "Majd én elmondom, soha ne vegyetek személyhajóóóóóóót!!!Köcsögööööööök.........."
Üdv,
Árvai Brothers
Reszket a HOLD a tó vizén...
Hát Jerekek,
úgy érzem méltó szombati estét zártunk. Zolikám, mit is mondhatnék ilyenkor, nehéz szavakat találni...külön gratulálok asszem;jah és a videót hamarosan a nagyérdemű elé tesszük (mert ilyen is készült by Petyó) és azért örültem, amikor becsukódott az ajtó és elmentél aludni...Kösz mindent srácok, a kisgyerekeknek hogy cipelték az árvaiakat:)))Toma egy újabb embert gyűjtött népes táborába, akik mind tudják már, hogy jó helyről vette a 145öst:)))alias Zsombor művészurat ( aki amúgy a Hanna művésznőt maximálisan hazakísérné...) az a 15.000 forintos LongIZLAND azzzzzzz, nekem nem ízlett annyira:)))
G.
úgy érzem méltó szombati estét zártunk. Zolikám, mit is mondhatnék ilyenkor, nehéz szavakat találni...külön gratulálok asszem;jah és a videót hamarosan a nagyérdemű elé tesszük (mert ilyen is készült by Petyó) és azért örültem, amikor becsukódott az ajtó és elmentél aludni...Kösz mindent srácok, a kisgyerekeknek hogy cipelték az árvaiakat:)))Toma egy újabb embert gyűjtött népes táborába, akik mind tudják már, hogy jó helyről vette a 145öst:)))alias Zsombor művészurat ( aki amúgy a Hanna művésznőt maximálisan hazakísérné...) az a 15.000 forintos LongIZLAND azzzzzzz, nekem nem ízlett annyira:)))
G.
Tuesday, May 15, 2007
Monday, May 14, 2007
Hát lehet ezért utálni fogtok nagyon........jah alul egy újabb játék a linkben
Dzseááááááááááááááááááá........G.
JAH amúgy meg látom, qrvára dolgozik mindenki!!!!
Ide kattints ha kötélből vannak az idegeid, lúzerkém
Saturday, May 12, 2007
Így akarok ébredni...
Gerikém, ha legközelebb majd megint láthatatlanra iszom magam, és hazavonszolsz, mert szeretsz, akkor így szeretnék nálad ébredni. Köszi. LB
Thursday, May 10, 2007
Próbálkozom linkeket beépíteni....A majmost Bálász nyerte......ez van
A majom kick off
A majmos játékot Kisz Bálász művészúr nyerte egy bákkárdival a kezében flegmán....nem érdemes tovább játszani vele.....Ez van....:)))))) G.
azért a link megmaradt, a valaki mégis:)
A majmos játékot Kisz Bálász művészúr nyerte egy bákkárdival a kezében flegmán....nem érdemes tovább játszani vele.....Ez van....:)))))) G.
azért a link megmaradt, a valaki mégis:)
Tomikám qrvára kööööösz...
Jah és a pontszámom....és ez a fannnntasztikus löket videója, csak hogy tanuljatok valamit gyíkok...G.
http://www.miniclip.com/games/monkey-kick-off/en/?c=pUorqEotrotFrorFBoUBopBE
ossspo9ZyZouBBB
Fussszpállll spíííííííílen.....
Toma nagy kedvence a sony-s majmos játék, de kis DEKÁ-val ( meg BIKÁ-val fűszerezve) :))))
Várom a pontszámokat lányok!!!!!
http://www.miniclip.com/games/monkey-kick-off/en/
Jah és persze egy két tehetséges ku..művésznő, bocs Biti...G.
Wednesday, May 9, 2007
Monday, May 7, 2007
Saturday, May 5, 2007
Pár apróság és egy kis finom barna...
A munkaszünet ünnepe
http://index.hu/video/2007/05/02/a_munkaszunet_unnepe?
Elég jó kis országban élünk, úgy érzem.....
-----------------------------------------------------------------
Mi a hasonlóság a spenót és az anális szex között?
- Mindkettőt megutálod egy életre, ha erőltetik óvodás korodban.
Jó 7végét fééészek....G.
Esztergom - Alfa-day
Toma egomban végre mindenkinek elmondhatta: "annyira jó helyről vettem a 45-öst":D
Ja egyébként üdvözlöm Zsombor művészurat! aki mint tudjuk hazakísérte volna Hanna művésznőt :D
Sz
Friday, May 4, 2007
Mókázzunk
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll
fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni,
és kiszol a tolóajtón, jo hangosan:
"Mi ujság az őserdőben, öreg!"
A válasz gyors es meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Egy elbaszott nagy játék a Tomát kedvelőknek!!!( Felsőörs kocsma - sosem felejtelek )
http://www.kalaaleq.com/napatoq.swf
A lényege, a gyengébbek kedvéért, az egeret az ellentétes irányba mozgatni, mint amerre esne a Toma:)
A következő, ez nem birkabaszó, hanem ölőőő:
http://novelconcepts.co.uk/FlashElementTD/
Várjatok a kisbátoni nincsen rajta...
Ezt orvosolandóan, íme....G.
Jah és ollllyan pofonokat le fogok zörgetni annak aki nem ír, hogy az anyád úristenit....Cseeeenge...Zsaniiiiiiiiii
Thursday, May 3, 2007
The Beginning....
Ezen a kissé szeles, de mindenképpen szépnek mondható májusi napon megnyitja kapuját a közös, reméljük igen magas valóságtartalommal bíró, neve elhallgatását kérő társasági szerveződésnek a bemutatására szolgáló - teljes mértékben a Önnön szórakozásukat szolgáló - elektronikus faliújság, mely igyekszik pár mentalitásában egymáshoz igen közel álló, "állítólagos" barátok mindennapi hányattatásait bemutatni a néha nagy földrajzi távolságok akadályoztatása ellenére is.......G.
Subscribe to:
Comments (Atom)